Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

 

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"WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann
starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

 

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Wenn ein Mann einer Frau auf den knackigen Hintern starrt, sagt er "Man, ist das ein A****"... Frauen tun das auch bei Männern, nur, dass sie ihnen dabei ins Gesicht sehen!

 

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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. was mach ich`n jetzt? Überleg…. Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf`s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel…
Scheiße. Ich hab sie gefressen.

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?"
Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
Bernd: "Sehr vorsichtig von dir."
Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
Bernd: "Und was passierte dann?"
Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

*woah ich kann nimma xD*

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Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?" - "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?"
- "Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

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Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war nur nicht an seinem besten Stück.
Also ging er an den Strand, grub sich in den Sand ein und ließ nur sein bestes Stück aus dem Sand ragen.
Zwei ältere Damen schlenderten den Strand entlang und als sie an dem aus dem Sand ragenden besten Stück des jungen Mannes ankamen murmelte die eine:"Es gibt keine Gerechtigkeit auf dieser Welt!" "Wieso?", fragte die andere. Antwort:" Als ich 20 war, war ich neugierig drauf. Mit 30 hab ichs genossen, mit 40 hab ich darum gebeten, mit 50 bezahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich darum, mit 70 vergaß ich es und JETZT da ich 80 bin, wachsen die Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen!!!!"

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Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich…!!!"

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Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn Herzlich Willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen.
"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer.
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird.
Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen,
der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
"Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ.
"So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt:
"Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

 

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Wie geil is das denn

 

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Oh mann ich knall mich weg...

Gruss Scorpion

 

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich
mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los
mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind
mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter
den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück
ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch
mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem
scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.

Editiert von Gorsi:

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sieht mir aus wie nen witz, lache wie über nen Witz. Ist nen Witz! xD Habs mal in den richtigen Thread geschoben

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Editiert von Killer:

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War wohl schon halb am schlafen

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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Editiert von robert_t_offline:

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~Witz entfernt, da es der gleiche war wie er oben schon steht~

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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald.
Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten
Mann gesehen.
Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"

"'Das hat mir der Herrgott gegeben.
Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir Pech!"

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Editiert von robert_t_offline:

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~zensiert~ KEINE solchen Witze!! N gewisses Niveau sollte auch hier gehalten werden!

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Wo ist da der Witz? >_>

 

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*Grillenzirpen*

 

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Du mich auch!!