Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Wir alle werden blind und wahrscheinlich sterben.

Spoiler

 

Und nicht nur das.... Sind so unendlich viele Beiträge dort, die einem... ganz ehrlich.... je mehr man davon liest, echt unterhalten!

 

Da ist die rechte Szene ja noch harmlos dagegen.

Vorallem dieser L. Ziffer (oder Luzifer ) ist interessant aber auch die restlichen Kommentare können sich sehen lassen.

ein Bad im Schwefelsee nehmend,
Nico



Zum Thema:


Das Gesicht am Ende gefällt mir am Besten. So stelle ich mir die Aufseher im Arche-Netz vor Wahrscheinlich haben die das Kokain bestellt. xD

 

Ariel 88. Mit "neuer Konzentration" für ein noch reineres Deutschland!

 

Den Witz gibt's doch schon seit Jahren mit "Arierl: nicht nur sauber, sondern rein!"

 

Kann sein. "Ariel 88" ist eine neue Kampagne zur WM.

 

Hört sich an, als hätte ein Japaner "Arier 88" gesagt

Damit wir zur kommenden WM besonders weiß und rein erscheinen

 

Mal zwei schöne geschichten zum Thema Autofahrer

Erstmal

Vorsicht, wer fährt vor mir:

Als passionierter Autofahrer muss man gerade bei der Neigung zur zügigen Fortbewegung die Gedanken der anderen Verkehrsteilnehmer lesen, analysieren und deren Verhalten antizipieren. Dabei helfen Routine und ein genauer Blick. Nur wer sein Gegenüber im Verkehr versteht, kommt ohne Konflikte oder gar Beulen aus. Nach der hübschen Debatte um die Drängler-Charts hier eine kleine Top-Ten von Warnzeichen, die jeden engagierten Piloten zur Vorsicht zwingen.


1. Syltaufkleber auf dem Auto: führt zu gediegenem Fahrstil mit einer gewissen Bräsigkeit. Soll als soziales Upgrade eines mitunter extrem lausigen Autos fehlende PS kompensieren und Respekt einfordern. Fahrer oder Fahrerin: gerne alt, oder früh vergreist. In jedem Fall: ein Bremser.

2. Sansibar-Aufkleber. Der Sylt-Aufkleber hoch zwei. Das hat der Petrolhead Herbert Seckler und Sansibar-Erfinder und Boss nicht verdient, der mir in Kampen mal ganz lässig seinen AMG-Schlüssel rüberschob und ich in seinem militärgrünen Mercedes-Coupé mit Zwölfzylindern Richtung Gosch schepperte. Der Sansibar-Aufkleber pappt gerne auf SUVs und soll die noch dicker und großkotziger machen. Hier geht’s um Status und vermeintliche Elite – und dieses Gefühl wird nur unzureichend durch fahrerisches Können gedeckt. Florian Brill weißt darauf hin, dass M3-Fahrer mit dem Nordschleifen-Aufkleber für Gefahr sorgen.

3. 90er Jahre Autos in weinrotmetallic: billig, rostig, langsam. Fahrer und Fahrerin rauchen, unaufmerksam, Telefonieren und SMSen beim Fahren. Horror. Haben keine Angst vor Beulen, macht die Opel Omegas und Golf III nur attraktiver.

4. Der Lieferwagen als Familienvan. Dacia Lodgy, VW Caddy, Renault sonstwas oder wie die auch immer heißen, vollgepackt mit Kindersitzen, gerne auch mit den Aufklebern der originellen Kinderdoppelnamen und ein Leben in einer ewigen Tempo-30-Zone erträumend. Männer ohne Testosteron, Frauen mit der Entspanntheit der postmaterialistischen Mittelschicht. Bremsen nicht nur für Tiere, sondern auch für Äpfel und Papiertüten auf der Straße. Interessant, und am Ende irgendwie sympathisch. Gerne mit Abitur.

5. Der viel PS für wenig Geld-Rowdy. Benzinunmengen schluckende Irrsinnskisten gibt es auch von Premiumherstellern auf dem Gebrauchtmarkt für zunehmend wenig Geld. 350 PS für 3500 Euro? Kein Problem. Ein alter 750i günstigst, mit Dellen und 280 000 Kilometer auf dem Tacho. Ein Audi A 8 mit zwölf Zylindern, richtig runtergerockt, dreimal lackiert und in vier Ländern zuhause gewesen, direkt aus Litauen importiert. Noch zwei Wochen TÜV und ein Besitzer, der es allen zeigen will. Vor denen habe ich nicht nur in Berlin die größte Angst. Gerne überfordert, Husaren ohne Sinn und Verstand.

6. Ein ganz übles Klischee: leider wahr. Blondine, Perlenohrring, frisch gewaschener SUV und das Gefühl: die Straße ist nicht breit genug für mich, also nehme ich auch die Gegenfahrbahn. Im bürgerlichen Wohnviertel stets die Größe des Autos ausnutzend auch, wenn das auf der SUV-Seite geparkte Auto zum Passieren des Gegenverkehrs zwingen sollte. Etwas überheblich: liebt die dunkle Sonnenbrille und eine aristokratischen Kopfhaltung.

7. Der Youngtimer-Hipster mit Hornbrille und New-Wave-Frisur. Seht her, ich bin anders als ihr. Ich habe Geschmack und Haltung, ich verachte Autos und Straßenverkehr. Mache aber eine Ausnahme für mich.

8. Der aggressive Handwerker in seinem Sprinter oder Mini-Van. Betreibt Klassenkampf mit beeindruckendem Mut und Fahrkönnen. Duell zwischen Sprinter und Mutti im Range Rover sind ein Genuss – aus sicherer Entfernung.

9. Die blonde Minifahrerin, ist die bürgerliche Erfolgsfrau vor dem Range Rover oder Mercedes ML. Postmodern und stets dem Smartphone mehr verpflichtet als dem Straßenverkehr. Freundlich, wenn’s denn mal gekracht hat. Kopfschütteln, Lachen, immer telefonierend.

10. SLK-Fahrerinnen. Ein komischer Menschenschlag in einem komischen Auto. Weiß nicht so recht, was es soll und sie damit anfangen soll.


Die Traumkennzeichen

Freitag, 15.43. A3 Richtung Köln, mittlere Spur. Vor mir wird das Heck von K-WS 1934* schnell größer. Der weiße Mercedes Kombi wird von Wilma S. (ADAC Mitgliedsnummer 242) mit einer konstanten Fluggeschwindigkeit von 80 km/h pilotiert. Zur Erhöhung ihrer Fahrtauglichkeit ist der orthopädische Fahrersitz (Sonderausstattung) ganz nach vorn verschoben. Ich konsultiere den Außenspiegel, um ein Überholmanöver einzuleiten. Doch von hinten links naht mit 180 km/h Marvin M, (23) in einem mattschwarz folierten Audi A6 (S-EX 666). Die Limousine mit den dunklen Scheiben röhrt aus einem dachsbaugroßen Endrohr.


Marvin schießt mit einem launigen “VRRRROOOOOAHHH” an mir vorbei und ist beinahe auf Höhe von K-WS 1934. Vom herannahenden Dröhnen geweckt, erwacht Wilma S. aus ihrem Autobahnkoma und blickt sich suchend um, wobei sie den Wagen leicht nach links verreißt. Im selben Moment springt ein Tier vor den auf der rechten Spur fahrenden Mini S der Studentin Nina B. Das mannsgroße lachsfarbene Kaninchen mit blauen Querstreifen stellt sich dem schwarzen Kleinwagen (BO-NG 92) der jungen Frau in den Weg und breitet die Arme aus. Nina reißt das Steuer nach links, wobei ihr eine Zigarette aus der Hand auf den Beifahrersitz fällt. Sie schießt direkt vor den Kombi von Wilma S, die sich gerade mit einem “Stinkefinger” von Kevin M. konfrontiert sieht und erschreckt auf die rechte Spur ausweicht. Dort überfährt sie das blaugestreifte Kaninchen und steigt voll auf die Bremse.

Der Fahrer des hinter ihr fahrenden Mercedes Lasters mit dem Aufkleber “De mijne is 18 Meter lang” ist gerade abgelenkt von der neuesten Ausgabe der periodischen Druckschrift “Jonge Meisjechs”. Er kann den Truck aber noch im letzten Moment mit den Knien auf die Standspur lenken, ohne dass das Heft von seinem Schoß rutscht und überholt K-WS 1934 mit 100 Stundenkilometern rechts auf der Standspur.

Ein riesige Staubwolke schießt über die A3. Ich muss dem Mini von Nina B. ausweichen, die versucht, mit den Resten eines Energiedrinks aus der Dose die Sportzigarette auf dem Beifahrersitz zu löschen. Dazu ziehe ich geistesgegenwärtig auf die linke Spur. Dort angekommen werde ich vom Porsche 911 des Rechtsanwaltes Markus M. (ST-GB 1) kalt erwischt. Das weiße Cabriolet bohrt sich mit 200 km/h und einem unangenehmen Geräusch in das Heck meines Kombis und katapultiert mich gen Himmel. Um mich herum wird es schwarz.

Blende.

Ich stehe vor einem Richter in schwarzer Robe, der meine Fahrfähigkeiten anzweifelt. Rechtsanwalt M. vertritt sich selbst sowie Nina M., Wilma S und einen holländischen Trucker, deren Fahrzeuge von den Trümmern meines Kombis getroffen wurden.

Der Richter kassiert meine Fahrerlaubnis und steckt sie in seine Robe. Sein Gesicht kommt meinem noch einmal ganz nah und er flüstert mit der Stimme meiner Frau: “Was willst Du zum Frühstück Schatz? Und wie kommst Du heute eigentlich nach Köln?” Ich öffne zwei verquollene Augen. “Mit der Bahn”, antworte ich ungehalten. Dämliche Frage.


Gruß
BB

 

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein a rschloch!"

 

Ohh man die haben ja früher ja nichts ernst genommen Am besten sind die Tips (so ab 2:11min) "Wie man seinen PC aufpimpen kann"

 

Nur was für die Hundehalter hier:

Gedanken Eines Kleinen Hundes
7:30 Uhr Aufgestanden, Streckerchen gemacht, in den Garten gegangen,

Bäumchen beschnuppert, Beinchen gehoben.

Wunderschöner Tag heute!!

8:00 Uhr Futternapf umgestoßen, alles pitsch, patsch,

Schimpfe gekriegt.

8:45 Uhr In Küche rumgeschnuppert, rausgeflogen.

“Küche ist pfui!“

9:00 Uhr In Herrchens Arbeitszimmer gewesen, am Teppich geknabbert.

Rausgeflogen, Schimpfe gekriegt.

“Arbeitszimmer ist pfui!“

9:45 Uhr Frauchens Handschuh weggenommen, damit gespielt. Frauchen

wusste dann nicht, wo er war.

Ich auch nicht.

10:15 Uhr Zeitung von Couch gezogen, Spielerchen gemacht bis ganz kleine Schnipselchen.

Ist aber auch pfui.

10:45 Uhr Viel langweilig, nachgedacht was tun. Auf Couch gehopst, in

weiches Kissen gekuschelt.

Runter gerissen, rausgeflogen.

11:20 Uhr Wieder in der Küche gewesen, da fein roch.

Sehr schöne Scheibe Fleisch genommen, Haue gekriegt.

Ich mehr Theater gemacht, als Sache Wert.

“Fleischnehmen ist pfui.“

11:30 Uhr In den Garten gegangen, fein gespielt. Mistkäfer verfolgt, Spinnen

gefressen, tiefes Loch gebuddelt, Hühnerchen gejagt.

Alles sehr interessant, aber „pfui“, zu dumm!

12:30 Uhr Allein auf Straße gerannt, mit Rossäpfeln gekullert.

Mal einen probiert. Muss sagen, aparter Geschmack.

Aber leider auch „pfui“.

13:00 Uhr Zum Fressi gerufen worden. Hammelbacke mit Reis.

Frauchen zum Dank die Hände geleckt.

“Lecken ist „pfui“!“

13:30 Uhr Hausruhe von ganzer Familie.

Ich im Körbchen tief nachgedacht mit Falten in Stirn und festgestellt:

“Alles ist pfui!“

Wozu kleiner Hund auf der Welt????