Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

@Hardi
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-Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den
Vorlesungen. Nach ei-nem besonders vulgären Spruch einigen sich alle
Studentinnen, beim nächsten Mal ge-schlossen den Hörsaal zu verlassen.
Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten
Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel
an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade
Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein
Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".



- Zwei verheiratete Frauen beschliesen mal wieder gemeinsam so richtig
einen saufen zu gehn.
Auf dem Heimweg dann, beide so sturzbetrunken, dass sie kaum noch
laufen können, fällt ihnen auf, dass sie mal ganz dringend Wasser lassen
müssen.
Da sie aber nicht direkt an der Hauptstraße ihr Geschäft verichten wollen
beschliesen sie auf den nahegelegenen Friedhof zu gehn.
Als die erste fertig ist bemerkt sie, dass sie ja kein Klopapier zum abwischen
haben. Sie zieht kurzerhand ihren Slip aus und macht sich damit sauber.
Die zweite denkt sich "ne, den Tanga hab ich von meinem Mann geschenkt
bekommen. Damit putz ich nicht ab". Also langt sie neben sich, bekommt
einen Blumenkranz vom Nachbargrab zu fassen und wischt eben damit ab.

Am nächsten Tag treffen sich ihre Männer. Meint der eine:
"Also das mit unsren Frauen kann so nicht weitergehn. Meine ist
sternhagelvoll daheim angekommen und hatte keinen Slip mehr an."
Antwortet der zweite betrübt:
"Beschwer du dich nicht. Meine Hatte zwar noch einen Slip an, aber da hing
ein Zettel raus wo draufstand "Wir werden dich nie vergessen, Musikkapelle
Schöneck"..."



-Geht der Sohn zum Vater und fragt:"Was ist der unterschied zwischen
theoretisch und praktisch?"
Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt
diese:"Würdest du fü 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?"
Sie:" Natürlich!Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.Und die
Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch Ausgesorgt und keine
Schulden mehr!"
Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den
Tisch und sagt:"Siehst du mein Sohn, Theoretisch sind wir Millionäre und
praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"



-4 Leute auf der Baustelle. Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die
anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und
kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden
kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück. Die Beiden: "Du solltest doch
der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist." Lehrling:"Hab ich doch.
Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe
Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir
nen Kasten?"



-Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am
Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire
an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe
sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren
blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in
diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die
Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu
tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das
volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und
Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern
aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf
Ihrem Knie sitzt!"

 

Gorsi du denkst auch nur ans Eine

 

Ich hoffe, der kommt bei niemandem hier falsch an... Hab das gerad gefunden und MUSS euch das einfach zeigen *gg*

 

Sagt n Typ zu nem anderem "Ich wette wir haben zusammen 5 Eier"
Sagt der andere "Wieso, hast du nur 1?"

 

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

__________

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen
Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr
teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der
ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll
einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht
unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon,
meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na
ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon
klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen
fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom
Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von
der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste
bitte."

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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Frau, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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Und zum Schlus.....

 

Für die Lesefaulen:

Ist mir heute in der Schule eingefallen

 

pwned! -> Was sind "Hungen"?

 

Sorry, ich meinte Hunger

Habs schon ausgebessert

 

Bitte keine endlosen C&P-Beiträge von Witzeseiten! Danke

 

ok sry. Wollte euch nur daran teilhaben lassen. Btw. sind die meisten Witze auch nur kopiert und hier reingestellt.