Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

 

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt. Er probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater.

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter.

 

Geektelefonsex:
Hör uns programmieren!
Heiße Informatikerinnen kompilieren live deinen Kernel!
Ruf an: 01001 - 00110101
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Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz und schauen mit dem Fernrohr umher.
Da fragt der eine Jäger: "Sag mal, was würdest du mit deiner Frau machen wenn du sie beim Fremdgehen erwischt?" -
Daraufhin antwortet der andere: "Ich würde ihr in den Kopf schießen."
Da fragt der eine weiter: "Und was würdest du mit dem Mann machen?" - "Dem würde ich sein Gemächt wegschießen."
Dann sagt der erste: "Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!"
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Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es wie verrückt und nach paar Sekunden ist es auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer.
"Aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen ist die Merkel gelegen!"
"Na und? Die hättest du doch platt fahren können!"
"Wollte ich ja, aber dann ist sie runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer sind in Saudi-Arabien
und werden dort beim strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." - "Ich wünsche mir,
dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet
sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein
großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders
gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Deutsche: "Ok,
schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Holländer auf
den Rücken!"
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Eine Frau steht in einer überfüllten Bar.
Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm.
Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein völlig Betrunkener am anderen Ende der Bar:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Fragt der Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wer ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss beim Ballett sein..."

 

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und starrt die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

 

Fitnes:

 

man achte auf den Blick

Edit: Und noch n Witz

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

 

Grumpy Cat !

* pseudo reno geb*

 

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen, und es werden auf den Cent genau 1,85 Euro.

"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!" "Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.

Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen."Was soll das denn?" fragt der. "Lass Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erst beste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du bekloppt?

Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst dran. Was,meinst Du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!" Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund." Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du,wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

 

Dabei nix böses denken...