Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Diskutiere und helfe bei Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread im Bereich Forenkultur im SysProfile Forum bei einer Lösung; Weil der kacken Dicht ist :fresse: Dieses Thema im Forum "Forenkultur" wurde erstellt von Diabolus, 6. Juni 2007.

  1. Just_a_Script
    Just_a_Script reporting for duty
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    Weil der kacken Dicht ist :fresse:
     
    #886 Just_a_Script, 20. November 2012
  2. Gorsi
    Gorsi Super-Moderator
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    Sein haus war eine Cannabis Zucht. Wenn das Verbrennt, auch wenn es nicht getrocknet ist lässt es massenhaft THC frei. Der Kerl hat im Doppelten Sinne glück. Einerseits das er nicht verbrannt ist bzw erstick, andererseits das er nicht an einer Überdosis gestorben ist.

    Hier noch weitere ;)



     
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  3. _schulle_
    _schulle_ It's classified.
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    Überdosis THC - bevor du die eingeatmet hast, hüpft die die Lunge raus, opertiert sich selbst ihren Krebs raus, schlägt noch n Rad und springt wieder rein... ;)
     
  4. Shadowchaser
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    Das man an einer Überdosis THC sterben kann ist mir auch neu.:o

    Und warum stellt der Trottel sich überhaupt in den Qualm? WIe doof muß man sein?
     
    #889 Shadowchaser, 21. November 2012
    Zuletzt bearbeitet: 21. November 2012
  5. Gorsi
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    Um den Ultimativen Kick zu haben vielleicht?
     
  6. Shadowchaser
    Shadowchaser Wandelnde HDD
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    Dein Ernst? Ich kann gleich nicht mehr...:rofl:
     
  7. Žabba
    Žabba PC-Freak
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    Es gibt Leute, die rauchen Badesalz um den Kick zu kriegen (dat stimmt wirklich), da ist sich mitten in Qualm stellen doch gar nix gegen. :fresse:
     
  8. Shadowchaser
    Shadowchaser Wandelnde HDD
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    Für mich kommt das eher rüber wie Sensationsgier, wenn es denn ein echter Reporter ist. Das er so nah am Geschehen sein wollte wie möglich.
     
  9. robert_t_offline
    robert_t_offline Cerca Trova
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    Frei nach Hans Söllner: "Ich hab noch nie gehört das sich einer totkifft hat, ausser er hat sich beim inhalieren verschluckt" xD
     
    #894 robert_t_offline, 21. November 2012
  10. Shadowchaser
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    Eine Mutter kommt nach Hause. Ihre Tochter ist nicht da, aber auf dem Küchentisch liegt eine Nachricht:

    "Liebe Mami!
    Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Abdur wirklich einmal sehen, er ist soooo süß mit seinen ganzen Tatoos und Piercings. Und weil ich von ihm schwanger bin, hat er jetzt sogar begonnen zu arbeiten! Nur für mich, stell dir vor!
    Er baut hinter seinem Wohnwagen im Wald Marihuana für unsere besten Freunde an, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen wieder mal das Heroin ausgeht.
    Mami, mach dir bitte keine Sorgen um mich, ich bin schon dreizehn und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen.
    In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft bald ein Heilmittel für Aids findet, Abdur verdient es wirklich.
    In Liebe, deine Tochter.

    P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch...
     
  11. Spacerat
    Spacerat ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ /dev/null
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    Christian
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    :o:o
     
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  12. Shadowchaser
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  13. Gorsi
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    Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
    Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

    Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
    Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

    Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
    Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

    Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
    Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

    Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
    Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

    Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
    Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab...

    -----------

    Mädchen: Ich werde gleich am Herzen operiert, ich hab Angst..
    Junge: Das packst du schon Baby.
    Mädchen: Ich geh jetzt in den OP Raum, ich liebe dich.
    Junge: (schaut weg & fängt an zu weinen), Ok, ich liebe dich auch.
    Das Mädchen wurde am Herz operiert und sucht nach der OP ihren Freund.
    Mädchen: Wo ist er?
    Mutter: Haben sie dir nicht gesagt, wer dir das Herzgegeben hat?
    Mädchen: Oh mein Gott!!!
    Mutter: Nein Spaß, er ist kacken gegangen..

    -------------

    Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:“"Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop....Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von mir weg und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?" Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...Was sie tatsächlich sagte, war:..."Vati, das ist Mohammed, mein neuer Freund."

    -------------

    Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
    unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend
    erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
    alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das
    Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
    Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
    seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer
    in den Mund nimmst...?"

    ---------------

    Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!”
    Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

    ------------

    Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, dass meine Frau mir zum Geburtstag gratulieren würde und möglicherweise ein Geschenk für mich hätte. Wie sich dann herausstellte, sagte sie weder "Guten Morgen", noch "Alles gute". Ich dachte: "Ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern". Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schlecht und war enttäuscht, als ich zur Arbeit ging. Als ich ins Büro kam, sagte meine Sekretärin Jane: "Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich gut an, dass wenigstens irgend jemand sich an meinen Geburtstag erinnert hat. Ich arbeitete bis 13 Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte: "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei." Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen!" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht dorthin gegangen, wo wir normalerweise waren. Stattdessen waren wir in einem kleinen Restaurant mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen sehr. Auf dem Weg zurück zum Büro sagte Jane: "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder?" Ich antwortete: "Ich denke nicht. Was haben sie vor?" Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen." Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte: "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück." Ich antwortete nervös: "Ok..." Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kam sie raus und trug eine riesige Geburtstagstorte... gefolgt von meiner Frau, meinen Kindern, und einem Duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday".
    Und ich sitze da... auf der Couch... nackt...
     
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  14. Shadowchaser
    Shadowchaser Wandelnde HDD
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    Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
    Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
    Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
    Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
    Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stun
    den früher nach Hause gehen."
    Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
    Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
    Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
    Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
    Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
    Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
    Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
    Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
     
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  15. BlackPitcher
    BlackPitcher ..out of Light
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    Die Zeugen Jehova's (Achtung! Längerer Text)

    Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

    Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

    Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
    Er lächelt dümmlich
    Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
    (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"
    Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
    Ich: "Soldaten des Himmels?"
    Beide nicken eifrig
    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
    Beide gucken mich doof an
    Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
    "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
    Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen
    Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
    Sie noch immer blöd guckend:
    "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
    Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

    In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?
    Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

    Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

    Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
    Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.


    Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
    "Die hören aber gut."
    Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."


    Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

    Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.


    Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
    Sie: "Sehr gern."
    Er: "Das wäre sehr freundlich."


    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

    Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.


    Sie: "Glauben Sie an Gott?"
    Ich deute lachend in die Runde:
    "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
    Sie zeigt auf das Pentagramm:
    "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
    Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
    "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
    Sie ist sprachlos
    Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."


    Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.


    Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
    Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
    Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
    Beide gucken blöd
    Ich werde gerade warm:
    "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
    Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
    Sie will die Situation retten:
    "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
    Beiden steht der Mund offen
    Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
    Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
    Ich sie sehr ernst anschauend:
    "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
    Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken
    Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
    Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
    Ich unterbreche sie:
    "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
    Sie scheint sauer zu sein:
    "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
    Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
    Beide stehen auf
    Sie: "Danke für den Tee."
    Er nickt
    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."


    Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.


    Er scheint nun auch sauer zu sein:
    "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
    Sie nickt beifällig
    Ich:

    "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
    Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
    "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
    Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."


    Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

    Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
     
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Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread solved
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