Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Ein streng gläubiger Mann treibt auf einen Holzbalken queer durchs offene Meer und weit und breit kein Land in sicht !
Da kommt ein rießiger Luxuskreuzer daher und der Captain fragt den Mann ob sie ihm helfen können ?

Da sagt der Mann: "Nein, nein das ist nicht nötig ! Gott hilft mir"

Einige zeit später kommt ein Fischerboot vorbei, fährt auf den Mann zu und bot auch hilfe an !
Doch der Mann antwortete wieder,

"Nein, nein das ist nicht nötig ! Gott hilft mir"

Stunden später kam dann noch ein Schlauchboot vorbei das wieder hilfe anbot !
Aber wieder antwortete der Mann,

"Nein, nein das ist nicht nötig ! Gott hilft mir"

Wenig später verließen dem Mann die kräfte und er ertrank.
Im Himmel angekommen stellte er Gott zur rede,

Mann: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen als ich dich am dringendsten gebraucht habe ?"

Gott. "Hab ich doch ! Ich hab dir sicher 3 Boote vorbeigeschickt"

 

warum haben Männer keine Cellolitis ?

Spoiler

Weils schei... aussieht

 

Warum reiben sich Frauen morgens nach dem aufstehen die Augen?

Spoiler

Weil sie keinen Sack haben zum kratzen.

 

Heißt es Der oder Das Monitor ? Wen Moni Ein tor schießt heißt es "DAS"

 

Wie heißt der Lehrling vom Frauenartzt?

Spoiler

Lippenstift

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kann man hier witze auch reinhaun oder ham wir da n eigenen thread?

naja ich mach mal - wer ihn schon kennt - sein problem

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße. Kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland´s Strassen sauber.
Die anderen vier gehen weiter. Kommt noch ein Auto vorbei. Wusch! Fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto
BMW: Freude am fahren.
Da denken sich die anderen zwei, wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen! Dann kommt wieder ein Auto , Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich.
Und von wem wird das alles Finanziert?Raifeisenbanken: Wir machen den Weg frei!

Editiert von Gorsi:

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Doch, wir haben so einen Thread Habs mal verschoben

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*5 Zeichen*

Edit:

 

Die Finnische Regierung warnt nochmals davor alte Lappen nicht wegzuwerfen


Chef: Also sie werden hier nach Leistung bezahlt

Angestellter: Tut mir Leid aber davon kann ich mir auch nix kaufen


Wie macht eine 200 kg Meise ?

Spoiler

MÖÖP!

 

Zwar kein direkter witz, aber trotzdem amüsand

http://board.zuxxez.com/showthread.php?t=33079

 

lol, passt eher in den Fun-Thread

 

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

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Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"

Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."

Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".

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Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.

Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"

Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"

Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

-1 Seife
-1 Zahnbürste
-1 Zahnpasta
-1 Pfund Brot
-1 Liter Milch
-1 Backofenpizza
-1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

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Sex Entzug im Knast

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen,
wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt
und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus
und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!

Antwortet die Frau: Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert,
dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt
und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

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Du Papa, wie
schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
Sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut !!!

 

Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt."

Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil:

…in Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet.

…in Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.

…in Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.

…im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.

…in Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.

…in Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet.

…und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.

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Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

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Ein italienischer Fußball-Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.

Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."

Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen ...
Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?"
Die Antwort von Petrus kommt trocken: "In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator!"

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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt ihr es. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke:
„Warum hängen Sie an der Decke?“
„Ich bin eine Glühbirne.“
„Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter.“
Der Mann geht und die blonde Kollegin auch.
Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
„Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

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Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer (B).
C: "Create new password!"
B: "Hö,hö, ich nehme ,Penis'!" Tipp, tipp, tipp ...
C: "Sorry, your password isn't long enough ..."

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Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"

(Powerd by Witze Thread im LuxX)

 

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"