Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Zuschlagen, ein Schnäppchen!

 

In einer Psychatrichen Anstalt schaukeln sich ein Masochist, ein Zoophiler, ein Sadist, ein Mörder, ein Nekrophiler und ein Pyromane die Eier, sie langweilen sich.
Der Zoophile sagt: "Sollen wir mal die Katze ficken?" darauf sagt der Sadist: "Ja los wir ficken die Katze und danach quälen wir sie".
Dann sagt der Mörder: "Cool, wir ficken die Katze, quälen sie und bringen sie um".
Dann sagt der Nekrophile: "Oh jaaa wir ficken die Katze, wir quälen die Katze, wir töten die Katze und dann ficken wir sie nochmal".
Darauf sagt der Pyromane: "Coool, wir ficken die Katze, wir quälen die Katze, töten die Katze, wir ficken sie nochmal und dann verbrennen wir sie".
Ja und dann ist Stille und alle schauen den Masochist an und fragen: "Was ist sagst du garnichts?" und der Maso antwortet: "Miau"

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, die allerdings bereits vergeben war. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und sagte: “Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe mit mir machst …”
Die Kollegin lehnte ab!
Daraufhin antwortete John: “Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, du kniest dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!”
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: “Ich werde schnell meinen Freund fragen.” Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund meinte: “Verlange 200 Euro, heb das Geld sofort auf - er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!”
“Das ist ein guter Deal”, meinte sie.
Eine halbe Stunde ging vorbei und der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte: “Was ist passiert, warum hat das so lange gedauert?”
“Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen!”

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Hans Sarpei liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: “Ich muss dir etwas beichten.”
“Das muss nicht sein.”, sagt seine Frau.
“Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Aber das weiß ich doch längst”, sagt sie sanft, “jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.”

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Ein Leipziger Papa nimmt seinen 6 jährigen Sohn an einem schönen, warmen Sommertag mit in den Wald um ihm Waldtiere zu zeigen.
Sie finden einen Hochstand und klettern da drauf. Im Hochstand sitzten beide Rücken an Rücken und beobachten den Wald.
Der Junge sieht auf seiner Seite in paar Füchse durchs Unterholz strolchen. Der Vater sieht auf seiner Seite wie eine junge Frau sich entkleidet und sich auf eine Decke zum Sonnen hinlegt.
Der Sohn ganz aufgeregt über seine Entdeckung: "Baba, fichse, fichse."
Der Papa: "Nu, wenn de nüscht dor Mama sagst."

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Unterhalten sich zwei Omas. Sagt die eine: "Gestern hab ich mir nen Porno angesehen, und
die haben da geleckt wo wir Pipi machen." Darauf die andere: "Am Rand oder am Deckel?"

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Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

 

Gut, weil fies:

Spoiler

Quelle: SPAM

 

Call me maybe – Chatroulette Version » call me maybe, Carly Rae Jepsen, chatroulette, steve kardynal » Trendhure.com

AHAHAHAHAHAHA ... !

Der Typ ist der Knaller.

Hier sein YT-Channel: Steve Kardynal - YouTube

 

ich hab mich einfach totgelacht:

 

Kein Kommentar

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Editiert von robert_t_offline:

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Bild ist trotzdem zu gross

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit

aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau

an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte

er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!"

und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

 

ah mal wieder ist steam verbuggt, genau so wie die steam app, die die spielstunden x100 ca angezeigt, so werden alle meine gespielten spiele an 5stelliger spielzeit in der app angezeigt

 

ich glaube für die Speichermenge müsstest dein Gehalt erstmal bei den HDD Preisen erhöhen

 

Bei den Kosten für die HDD's kannste gleich Steam kaufen.