Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
mit Kaffee, Croissants, Butter und
Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu
werden,
beginnt dieser eine Konversation: "
Eßt
ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche läßt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und
erwidert: " Ja, natürlich."
Der
Holländer macht eine Riesenblase mit seinem
Kaugummi und meint: " Wir nicht. Bei
uns
in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt
und nach Deutschland verkauft." Der
Deutsche hört nur schweigend zu. Der
Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
" Eßt ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"
Ja, natürlich." Während der
Holländer
seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er: " Wir nicht. Bei uns in
den
Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland
verkauft." Nun ist es an dem
Deutschen,
eine Frage zu stellen: " Habt ihr
auch
Sex in Holland?" Der Holländer lacht
und
sagt: " Ja, natürlich haben wir
Sex." Der Deutsche lehnt sich über
den
Tisch und fragt: " Und was macht ihr
mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" " Die werfen wir
weg" ,
meint der Holländer. Jetzt fängt der
Deutsche
an zu lächeln: " Wir nicht. In
Deutschland werden alle Kondome in
Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft."

 

Kommt zwar n bissl Ausländerfeindlich rüber... ich hoffe aber, dass der Spaß hier raus verstanden wird

 

Radarkontrolle

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte
er. " Und
was genau macht eine Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen *********,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

 

heheh den kenn ich xDDDD

 

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann!

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen urin in Dosen abzufüllen. heute nennen wir dies RedBull.

Chuck Norris hat mal einen BicMac bei BurgerKing bestellt... und ihn bekommen.

 

Fraage: Warum können Bagger nicht Schwimmen????


Antwort: Na weil sie nur einen Arm haben ;P

 

Wo wir grad dabei sind xD

• Chuck Norris fährt kein Fahrrad das Fahrrad fährt Chuck Norris
• Chuck Norris macht ein viereck mit 3 strichen
• Uri Geller verbiegt Löffel-
  Chuck Norris verbiegt Stahlträger
• Chuck Norris ißt nicht nur die Suppe mit Stäbchen. Er tringt auch den Wein so.
• Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht etwa seinen Körper nach oben - er drückt die Erde nach unten.
• Chuck Norris kann spanisch auf englisch
• Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, dann wird er nicht nass - das Wasser wird Chuck Norris!
• Chuck Norris war schon auf dem Mars...deswegen gibt es dort auch kein Leben!
• Für Chuck Norris war es kein Sex, wenn die Frau es überlebt hat.
• Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.
• Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung.
• Gott sprach: "Es werde licht!"
  Chuck Norris antwortete:"Sag Bitte!"
• Jesus konnte übers Wasser gehen.
  Chuck Norris kann durchß´s Land schwimmen
• Kleine Kinder gucken vorm Schlafengehen, ob der schwarze Mann unter ihrem Bett liegt.
  Der schwarze Mann guckt ob Chuck Norris unter seinem Bett liegt!
• Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris geht über Jesus.
• Ein Behinderten-Parkplatz ist in Wahrheit nicht für Behinderte, sondern für Chuck Norris reserviert. Das Schild ist nur eine Warnung, damit diejenigen, die trotzdem dort parken wissen, was passieren wird.
• Chuck Norris kann bei Yahoo googlen.

jojo

 

Der Knaller xD

 

Ein Flugzeug stürzte über einem Dschungel ab und nur ein Mann überlebt.
Als er aus dem Wrack hinausging steht er auf einer Lichtung umgeben vovon wilden Buschmenschen mit Speeren bewaffnet.Und da spricht ein kleinwüchsiger Mann (allen Anschein nach der Häuptling der Eingeborenen):"Du haben unser Gebiet betreten, du die Wahl haben Tod oder Blum Blum !"
Der Verunglückte überlegt eine Weile und kommt zu den Entschluss das "Blum Blum" auch nicht schlimmer sein kann als der Tod und so nimmt er Blum Blum.
Da fielen alle 40 Buschmenschen des Stammes über ihn her und nehmen ihn so richtig ran.
Der Häuptling spricht: "Du nun deiner Wege gehen können."
Daraufhin nimmt der Mann beide Beine in die Hand und rennt so schnell er kann doch nach 15 Minuten hatten ihn die Eingeborenen wieder eingeholt und abermals sprach der Anführer:"Du immer noch unser Gebiet betreten, du die Wahl haben Tod oder Blum Blum !"
Der Verunglückte:"Einmal will ich Blum Blum noch über mich ergehen lassen."
Und wieder fallen alle 40 über ihn her.Nachdem schließlich die Prozedur zu Ende war rennt er mit letzter Kraft los, aber nach 5 min hatten ihn die Eingeborenen wieder und der Häuptling stellte wieder die Frage.Und der Mann, der am Ende seiner Kräfte ist, wählte den Tod.Da brüllten alle Eingeborenen im Chor: "Tod durch Blum Blum !"

PS: Sry für die Miserable Rechtschreibung

 

Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht, sagt er zu seinem Vater: " Papa, heut werd ich mich richtig besaufen, ok?" "Ok mein Sohn, übertreibe es aber nicht!" ...Am nächsten morgen wird Thomas mit blauen Flecken auf dem ganzen Körper wach und fragt seinen Vater: "Papa hast du mich gestern verprügelt?" Da antwortete der Vater:"Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach Hause kommst und sturmklingelst - ist das ok. Wenn du ins Sclafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst - ist das ok. Wenn du deine Mutter anschreist: " Alte, dich fick ich als nächstes" ist das eventuell auch noch ok! Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, die Salzstangen reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel wohnt jetzt hier!" Dann ist das zuviel !

 

die wahren bedeutungen von...

Ballerina - Revolverbraut
Budapest - ungelüftetes Zimmer
Dilemma - andre Schreibweiße für "Die Schafe"
Einwandfrei - Haus mit nur 3 Wänden
Fassade - kein Alkohol mehr
Fiskus - Bösartiges Küssen
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Golfstrom - deutsche Autobahn
Insekt - modischer Schaumwein
Istanbul - Ist da ein Polizist?
Kanada - Keiner ist zuhause
Machmahall - Tontechniker
Missverständniss - Die schönste Psychologin
Minimum - ganz kleiner Mut
Nähmaschine - Gerät, das die Arbeit verweigert
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall
Schlafrock - sehr langweilige Musik
Spektakel - dicker Hund
Taktik - Kaputter Wecker
Scharlach - Bitte eines Komikers an das Publikum
Tangente - veralgter Wasservogel
Transistor - langsame Nonne
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Computer - Geflügellockruf
Polente - arktischer Wasservogel

 

Sitzen zwei Männer nebeneinander im Bus, sagt der eine zum anderen:
"Sagen Sie, kann es vielleicht sein, dass Sie onanieren?"
Sagt der andere: "Ja, wieso? Stört es Sie?"
"Nee, nicht wirklich... nur ich muss die nächste Station aussteigen und da müssten Sie schon Ihren eigenen nehmen.

Ein Mann kommt in den Puff.
Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten.
Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig, und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie es, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und - OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.
Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"
"Tja, Scheiß Gruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

Ein sehr kleiner Junge muß nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei.
Die Tür steht einen Spalt offen.
Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter.
Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin: "Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen, wenn ich am Daumen lutsche!"

 

damn ich hau mich weg! looool
stell mir grad den typen vor

 

Hihi, sehr nice ... Ich hab aber ein wenig gebraucht um die Wörter auch nach ihrer Bedeutung zu lesen.