Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

olmoehi · 19. März 2008

ahahahah is der geil

Was ist der Unterschied zwischen einem, der ein Flasche Whiskey getrunken hat und einem, der ne Packung Viagra verdrückt hat??

Der erste hat einen sitzen dass er nicht mehr stehn kann und er zweite hat einen stehn dass er nicht mehr sitzen kann

... ist son standard witz

-FreaK- · 28. März 2008

wenn chuck norris eine rote ampel sieht, fängt die ampel grün zu brennen an

Spacerat · 29. März 2008

Oh man, diese Chuck Norris-Witze nerven langsam -.-
Naja..

Dinge, die man im Supermarkt tun kann

Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

Lass dir M&Ms zurücklegen.

Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

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buZta · 30. März 2008

Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Ham wa schon ma gemacht ist ganz Lustig aber mit der Zeit wirds langweilig xD

Treffen sich 3 Freunde nach vielen vielen Jahre wieder. Franz kommt in feinem Anzug mit einem fetten Mercedes, Bernd mit noch einem noch dickeren BMW und Kurt kommt mit zerfetzten verwahrlosten Kleidung und ein paar Flaschen Bier daher. Franz und Bernd sind etwas enttäuscht darüber was aus Kurt geworden ist. Naja jedenfalls Treffen sich die 3 nach ein Paar jahren erneut - Franz hat wieder einen neuen Mercedes, Bernd nen neuen BMW und plötzlich kommt Kurt mit einem Ferrarie angefahrn. Beide trauen ihren Augen nicht und fragen: Wo haste den geklaut?! Kurt: Ich hab endlich mal meine Pfandflaschen abgegeben

Stehtn Bodybuilder vorm Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Kommt seine Frau und fragt: Na was machst du denn da? Er: Na Liebling sind das nicht 80 Kilo Dynamit? Sie: Ja, aber dafür ist die Zündschnur ziemlich kurz

Benne123 · 1. April 2008

Haha die sind geil..hab endlich mal meine Pfandflaschen abgegeben Die beiden hätten den Pflschensammler nicht unterschätzen sollen

Ist zwar sehr lang, aber eine geniale Geschcihte

Frau auf Kur

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST
Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
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Der Link dazu: http://www.witze-fun.de/witze/witz/9060

Spacerat · 1. Mai 2008

Hier wieder was von mir:

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte
den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und
fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein,
an Blondinen verkaufen wir nix!" Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am
nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen
verkaufen wir nix!" Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine
bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das
dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"
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Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher
versuchen, die Haustür zu öffnen. Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen
und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken
sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und
voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige
befindet. Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Köter."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"
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Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt:
"Wollen sie den nicht lieber abnehmen?" Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach
den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig
und hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen..."
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Ok, genug Blondiwitze..

E-Mail an den Chef

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.
Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs,
die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt
und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat,
nach hinten und ab geht´s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen,
die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht,
wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
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robert_t_offline · 8. Mai 2008

Hab das heut morgen in nem anderen Forum gefunden in dem ich unterwegs bin und hab mich krum gelacht

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.
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soweizo · 11. Mai 2008

Was ist der Unterschied zwischen nem Besoffenen und nem Schalke Fan?

- Der Besoffene Hat ne Fahne

(Nicht böse sein liebe Schalke Fans )

Spacerat · 26. Mai 2008

Gefunden im mainChat auf einer Nickpage:

10 Tipps einer Hundemutter an ihren Welpen

Perfektioniere diesen Unschuldsblick. Dann können sie dir nichts abschlagen.

Umkreise dein Fressen langsam. Kräusle die Schnauze. Dann bekommst du vielleicht was Besseres.

Winsle so lange, bis sie dich ins Bett lassen. Mache dich dort anfangs klein und später breit.

Stelle dich bei Befehlen doof und reagiere nur, wenn es Leckerli gibt.

Setze dich am Esstisch zu demjenigen, der nie aufisst. Du wirst sehen, da fällt was ab.

Jage nie die Katzen oder Hühner der Nachbarn, sondern immer die Fremden.

Stelle dich gut mit dem Metzger. Bleibe artig vor dem Laden und wedele mit dem Schwanz.

Grabe keine Löcher im eigenen Garten oder lasse dich niemals dabei erwischen.

Jage keine Hasen, Jogger, Radler oder Autos, sonst blüht dir die Leine lebenslang.

Im Sommer lenke sie unauffällig zur Eisdiele und mache ihnen klar, dass Vanille deine Lieblingssorte ist.
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Ich finds klasse

Just_a_Script · 27. Mai 2008

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit
wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie
mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit
O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft
dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt
mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles
Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der
Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht
raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne
Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos
ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer
hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr
mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke
auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben
keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon
da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche
nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent
Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu
überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein
Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo
Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche,
ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem
Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu
bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist
doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-.
Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre
Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem
Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du
trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit
später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen
Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und
fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke
entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim
Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro
haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr
ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe
Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die
Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete
John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben,
und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100
Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund
fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und
erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr:
"verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU
hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein
guter
Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe
Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf
den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner
Freundin und er fragte Sie was passiert ist.

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke
geworfen!"

Spacerat · 28. Mai 2008

Steffen ist unglücklich, da aufgrund der Länge seines Penisses, die immerhin 50cm beträgt, keine Frau mit ihm schlafen möchte.
Steffen beschließt daraufhin, einen Arzt zu konsultieren. Ratlos schickt dieser ihn zu einem Spezialisten, der ihm einen geheimen Tip gibt.
Er muss in den Wald fahren, einen Frosch finden, diesem einen Heiratsantrag machen und darauf hoffen, dass der Frosch nein sagt. Für jedes nein wird sein Penis um 10cm kleiner.
Gesagt, getan, Steffen fährt am nächsten Tag in den Wald, findet einen Frosch und macht ihm einen Heiratsantrag. Der Frosch antwortet: "Nein!".
Glücklich fährt Steffen nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er nach dem Resultat. Tatsächlich! Sein bestes Stück ist 10cm geschrumpft.
Überglücklich beschließt er, noch einmal in den Wald zu fahren, was er auch direkt tut. Er fragt den Frosch wieder: "Willst du mich heiraten?" - Der Frosch antwortet wieder, diesmal schon etwas genervt: "Nein!".
Wieder fährt Steffen überglücklich heim, um am nächsten Morgen wieder das Resultat begutachten zu können. Wieder sind es 10cm weniger.
Er beschließt, noch ein letztes Mal in den Wald zu fahren, um den Frosch noch einmal aufzusuchen. Er fragt ihn erneut: "Willst du mich heiraten?".
Der Frosch, von der Frage schon total genervt, antwortet: "Wie oft soll ich dir das noch sagen? Nein, nein, nein!"

Nun Lebt Steffen vor sich hin, wie wir ihn heute kennen

EvilRoy · 28. Mai 2008

Frage: Was hat eine 80 Jährige zwischen den Brüsten was eine 18 Jährige nicht hat???

Antwort: Na den Bauchnabel !!!

Racer X · 31. Mai 2008

Was zeigt man einer frau die 10jahre unfallfrei gefahren ist ?

Den 2ten gang

EvilRoy · 20. Juni 2008

Opa geht mit
seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

Chribbel · 20. Juni 2008

Evil ich würde nicht in einem derartigen Blau schreiben... in Spacerat´s Schatzi Edition (Layout) könne es da zu problemen in der Sicht kommen

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