Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

ahahahah is der geil

Was ist der Unterschied zwischen einem, der ein Flasche Whiskey getrunken hat und einem, der ne Packung Viagra verdrückt hat??

Der erste hat einen sitzen dass er nicht mehr stehn kann und er zweite hat einen stehn dass er nicht mehr sitzen kann

... ist son standard witz

 

wenn chuck norris eine rote ampel sieht, fängt die ampel grün zu brennen an

 

Oh man, diese Chuck Norris-Witze nerven langsam -.-
Naja..

 

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
3. Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Ham wa schon ma gemacht ist ganz Lustig aber mit der Zeit wirds langweilig xD




Treffen sich 3 Freunde nach vielen vielen Jahre wieder. Franz kommt in feinem Anzug mit einem fetten Mercedes, Bernd mit noch einem noch dickeren BMW und Kurt kommt mit zerfetzten verwahrlosten Kleidung und ein paar Flaschen Bier daher. Franz und Bernd sind etwas enttäuscht darüber was aus Kurt geworden ist. Naja jedenfalls Treffen sich die 3 nach ein Paar jahren erneut - Franz hat wieder einen neuen Mercedes, Bernd nen neuen BMW und plötzlich kommt Kurt mit einem Ferrarie angefahrn. Beide trauen ihren Augen nicht und fragen: Wo haste den geklaut?! Kurt: Ich hab endlich mal meine Pfandflaschen abgegeben


Stehtn Bodybuilder vorm Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Kommt seine Frau und fragt: Na was machst du denn da? Er: Na Liebling sind das nicht 80 Kilo Dynamit? Sie: Ja, aber dafür ist die Zündschnur ziemlich kurz

 

Haha die sind geil..hab endlich mal meine Pfandflaschen abgegeben Die beiden hätten den Pflschensammler nicht unterschätzen sollen

Ist zwar sehr lang, aber eine geniale Geschcihte

Der Link dazu: http://www.witze-fun.de/witze/witz/9060

 

Hier wieder was von mir:

Ok, genug Blondiwitze..

 

Was ist der Unterschied zwischen nem Besoffenen und nem Schalke Fan?

- Der Besoffene Hat ne Fahne

(Nicht böse sein liebe Schalke Fans )

 

Gefunden im mainChat auf einer Nickpage:

Ich finds klasse

 

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit
wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie
mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit
O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft
dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt
mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles
Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der
Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht
raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne
Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos
ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer
hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr
mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke
auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben
keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon
da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche
nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent
Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu
überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein
Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo
Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche,
ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem
Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu
bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist
doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-.
Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre
Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem
Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du
trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit
später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen
Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und
fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke
entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim
Schreiben Kopfschmerzen bekommen.



John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro
haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines
Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr
ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe
Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die
Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete
John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben,
und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100
Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund
fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und
erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr:
"verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU
hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein
guter
Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe
Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf
den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der
ersehnte Rückruf seiner
Freundin und er fragte Sie was passiert ist.

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke
geworfen!"

 

Steffen ist unglücklich, da aufgrund der Länge seines Penisses, die immerhin 50cm beträgt, keine Frau mit ihm schlafen möchte.
Steffen beschließt daraufhin, einen Arzt zu konsultieren. Ratlos schickt dieser ihn zu einem Spezialisten, der ihm einen geheimen Tip gibt.
Er muss in den Wald fahren, einen Frosch finden, diesem einen Heiratsantrag machen und darauf hoffen, dass der Frosch nein sagt. Für jedes nein wird sein Penis um 10cm kleiner.
Gesagt, getan, Steffen fährt am nächsten Tag in den Wald, findet einen Frosch und macht ihm einen Heiratsantrag. Der Frosch antwortet: "Nein!".
Glücklich fährt Steffen nach Hause. Am nächsten Morgen schaut er nach dem Resultat. Tatsächlich! Sein bestes Stück ist 10cm geschrumpft.
Überglücklich beschließt er, noch einmal in den Wald zu fahren, was er auch direkt tut. Er fragt den Frosch wieder: "Willst du mich heiraten?" - Der Frosch antwortet wieder, diesmal schon etwas genervt: "Nein!".
Wieder fährt Steffen überglücklich heim, um am nächsten Morgen wieder das Resultat begutachten zu können. Wieder sind es 10cm weniger.
Er beschließt, noch ein letztes Mal in den Wald zu fahren, um den Frosch noch einmal aufzusuchen. Er fragt ihn erneut: "Willst du mich heiraten?".
Der Frosch, von der Frage schon total genervt, antwortet: "Wie oft soll ich dir das noch sagen? Nein, nein, nein!"



Nun Lebt Steffen vor sich hin, wie wir ihn heute kennen

 

Frage: Was hat eine 80 Jährige zwischen den Brüsten was eine 18 Jährige nicht hat???


Antwort: Na den Bauchnabel !!!

 

Was zeigt man einer frau die 10jahre unfallfrei gefahren ist ?

Den 2ten gang

 

Opa geht mit
seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

 

Evil ich würde nicht in einem derartigen Blau schreiben... in Spacerat´s Schatzi Edition (Layout) könne es da zu problemen in der Sicht kommen