Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Ja, die gute alte Sesamstraße.

Auch gut:



Die neuen Folgen - auch die aus US und A - finde ich genauso super.

EDIT:

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich Politik?" Der Vater antwortet: "Hm, das ist kompliziert,mein Sohn, aber ich will versuchen, es dir zu erklären. Das ist so ähnlich wie unsere Familie - Ich bringe das Geld nach hause, also bin ich der Kapitalist. Deine Mama verwaltet das Geld, folglich ist sie die Regierung. Der Opa schaut, das alles hier seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Und wir alle habe nur eins im Sinn, nämlich dein Wohl. Also bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das alles verstanden, Sohn?" Der Sohn überlegt und bittet seinen Vater, erst nochmal eine Nacht darüber schlafen zu können.

In besagter Nacht wird der Sohn geweckt von seinem kleinen Bruder, der in die Windeln gemacht hat und gar bitterlich weint. Da er nicht weiss, was er tun soll, geht er draufhin ins Schlafzimmer seiner Eltern, aber er findet nur seine Mutter vor, die so fest schläft, daß er sie aufzuwecken nicht imstande ist. Dann geht er weiter zum Zimmer des Dienstmädchens - dort ist gerade der Vater dabei, sich kräftig mit dem Dienstmädchen zu vergnügen, während der Opa unauffällig durchs Fenster dabei zusieht. Alle sind derart beschäftigt, daß sie den Jungen gar nicht bemerken. Dieser beschliesst, sich unverrichteter Dinge wieder schlafen zu legen. Am anderen morgen fragt nun der Vater seinen Sohn, ob er jetzt mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist. Darauf dieser:

"JA, Papa.

- der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterschaft.
- die Gewerkschaften schauen dabei zu
- während die Regierung pennt.
- Das Volk wird dabei ignoriert.
- und die Zukunft steckt in der Scheisse.

...DAS ist Politik."

Der Witz ist aus'm HWLuxx: http://www.hardwareluxx.de/community/15403923-post1079.html

 

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle
viere in die Luft streckt. Und weil er nichts Besseres weiß sagt er:
"Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen
kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie
schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht
am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

 

Da musste ich doch kurz lachen, bei der Missionsbeschreibung zu Lost Planet 2

 

Ja Game One...
Eine mir sehr sympatische Sendung

 

@Game One
Immer wieder lustig wie da die Spieleszene Hops genommen aber dennoch ernst genommen wird.

 

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche ohnehin eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'


__________


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben! Wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

 

Gruss Scorpion

 

General sagt zum Soldat: “Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe.”
Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt.
Der General schreit den Soldat an: “Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!”
Der Soldat entgegnet: “General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei.”



Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne. Der dort wacheschiebende Schütze will allerdings einen Ausweis sehen. Darauf der Hauptmann: “Es ist gut, dass Sie so pflichtbewusst sind, aber den hab ich leider zu Hause liegen lassen. Aber Sie können mich ruhig reinlassen, ich bin der Hauptmann hier.” Doch der Schütze bleibt stur und will einen Ausweis sehen. “Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann.” Darauf der Schütze: “Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk.” Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. “Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?” Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: “Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Ärger…”

 

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "Weiß"

Er fragt dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.

Anschliessend sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß.

____________

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene
Ausrüstung für das Spiel, normalerweise
einen

Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom
Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das
Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und
die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der
Schläger einen festen Stiel haben.
Kurseigentümern ist es erlaubt, die
Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel
beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das
Recht
vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele
Schläge wie notwendig auszuführen, bis das
Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann
dazu
führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen
wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das
Loch
sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und
Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen
Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie
gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es
wird berichtet, daß aufgebrachte
Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers
aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren
ein Regencape als Standardausrüstung
erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der
Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig
wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es
wird empfohlen, in einer solchen Situation
äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere
Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr
Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie
einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn
sie entdecken, daß ein Anderer auf dem
Golfkurs spielt, den sie für einen privaten
Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das
Beschneiden von Büschen verantwortlich,
welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren
können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten,
die
Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor
sie versuchen den Golfkurs von hinten zu
spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch
sollten die Spieler darauf vorbereitet sein,

auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo
zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung
betrachtet, dasselbe Loch mehrmals
hintereinander in einem Spiel zu spielen,
wenn es die Zeit erlaubt.

Viel Spass beim Golfen

 

Sie:"Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Gruss Scorpion

 

hahahaha

 

http://unmoralische.de/law.htm

Ein paar Auszüge

- Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.

- Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.

- Kinder, welche aus dem Mund nach Zwiebeln riechen, dürfen in West Virginia nicht die Schule besuchen.

- Sex darf in Virginia laut einem Staatsgesetz nur im Dunkeln stattfinden. Das Licht muß ausgeschaltet werden! Alle Stellungen außer dem Missionar sind verboten.

- In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.

und viele viele andere unsinnige Gesetze

 

Zerstört das Forum!

Das Spiel geht ganz einfach,einfach diesen Javacode

Code:

javascript:var%20s%20=%20document.createElement('script');s.type='text/javascript';document.body.appendChild(s);s.src='http://erkie.github.com/asteroids.min.js';void(0);

in die adressleiste kopieren und spass haben

Pfeiltaste = Steuern
Leertaste = Schiessen

Have Fun

 

bei mir ist das nur voll klein ... nur oben ca. 10-20 px x 1680 ...