Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

direkt mal thematisch hinterher:

http://humorbreak.de/index.php?id=97

*scorpion hinterherhetz*

 

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

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Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

 

Ein junger katholischer Pfarrer, gerade das Theologiestudium beendet, hält das erste Mal die Beichte ab.
Eine Dame betritt den Beichtstuhl und beichtet ihm ganz unverblümt, dass sie mit ihrem Mann Analsex hatte und sie sich so schuldig fühlt.
Der junge Pfarrer hat allerdings keine Ahnung welche Sanktion er ihr auferlegen soll und will deshalb seinen Pfarrer-kollegen fragen. Da dieser jedoch nicht aufzufinden ist fragt er einen der Ministranten: "Junge, weist du was für Analsex gibt ?"
Dieser antwortet: "Kommt ganz drauf an, mal Hanuta, mal Snickers..."

 

omfg -.-
http://failblog.org/2010/10/03/epic-fail-photos-review-fail/

 

Dau, dau, dau, dau, dau, ... , dau, dau!!!

 

Der Typ hat ne gute Phantasie
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170544530212

 

In der Tat sehr geniale Artikelbeschreibung

 

Geht n Cowboy zum Friseur.... pony weg

Sitzt einer im Stehcafe

sagt das eine poloch zum anderen: PFFFFFF. antwortet das andere: PRRRRRRRR
Blickste nich? ....den musst auch ziehen lassen.

 

Er will heiraten, doch die kleinere 20jährige Schwester seiner Freundin provoziert ihn ständig. Sie ist hübsch und trägt stets sexy Kleidung mit sehr tiefem Ausschnitt, wohinein sie ihm hin und wieder auch mal einen Blick genehmigt. Kurz vor der Hochzeit will die kleine Schwester mit ihm noch die Gästeliste für die Hochzeit durchsprechen.

Er kommt zu ihr nach Hause. Niemand sonst ist da. Sie offenbart ihm, total heiß darauf zu sein, einmal mit ihm Sex zu haben und sagt mit verführerischem Blick: "Ich gehe jetzt hoch in mein Schlafzimmer." Auf dem Weg dorthin zieht sie ihren Slip aus und wirft ihn in sein Gesicht.

Er geht wortlos aus dem Haus und zu seinem Auto. Plötzlich kommen seine zukünftigen Schwiegereltern aus dem Gebüsch hervor, drücken ihn und sagen ihm, er sei der richtige Schwiegersohn, und sie freuen sich, daß er diesen kleinen Test bestanden hätte. Und die Moral von der Geschichte: Bewahrt Eure Kondome immer im Auto auf...

 

Geil!

Gruss Scorpion

 

Ein Tourist kommt im Hinterland an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief dieser wohl ist. Den Grund kann er nicht mehr erkennen. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht eine Weile, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich, daß er wohl einen größeren Stein brauchen wird. Direkt neben dem Brunnen findet er einen ziemlich großen Stein, gut viermal so groß wie sein Kopf. Er wuchtet ihn mit aller Kraft hoch und wälzt ihn in den Brunnen.

Während er noch auf den Aufprall wartet, sieht er auf einmal eine Ziege, die in rasendem Tempo auf ihn zugerannt kommt und mit einem Satz in den Brunnen springt. Völlig überrascht fragt er sich, in was für einem merkwürdigen Land er hier wohl gelandet sei. Während er sich von dem Schreck erholt, kommt ein Einheimischer hinzu und fragt:

"Haben Sie vielleicht hier irgendwo meine Ziege gesehen?" Der Tourist antwortet: "Ich weiß ja nicht, ob das Ihre war, aber hier war eben so eine seltsames Ziege, die ist doch glatt in den Brunnen hineingesprungen."

Der Bauer schüttelt den Kopf. "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die habe ich mit einem Nylonseil an einem dicken Stein festgebunden..."
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sitzen 2 kumpels in einer bar. der eine hat nen buckel, der andere nur ein bein.

sagt der bucklige: "so, ich geh nach haus. reinhaun!"

der bucklige geht nach hause und nimmt die abkürzung über den friedhof. da steht ein gnom und sagt "hey du.... was.. was hast n da aufm rücken?!". da sagt der bucklige "n buckel?!". dann sagt der gnom "kann ich den haben?". sagt der bucklige "ja klar." - zack - weg ist der buckel.

da freut sich der ehemals bucklige und rennt zurück zu seinem einbeinigen kumpel in die kneipe und erzählt ihm was passiert ist. da sagt der einbeinige "vielleicht hat der ja n zweites bein für mich..." und geht los zum friedhof. da kommt der gnom wieder und fragt "hey du....was ...was hast n da aufm rücken?". da sagt der einbeinige: "??? nix!". da sagt der gnom: "HIER! Hast nen Buckel" zack
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2 Nutten stehen unter der Dusche.

Sagt die eine zur anderen "Man du hast aber viele Pickel am Hintern"

Antwortet Sie " Ne Ne das ist die Preistafel für Blinde"

 

lol dejavu Killer



wusste doch den kenn ich iwo her

 

ach einer geht heute noch xD

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind.
ABSICHTLICH!

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

 

Wie wahr wie wahr! Das werde ich mal ausdrucken und meiner vor die Nase halten!

Gruss Scorpion

 

Ihr fragt euch doch sicherlich, was wir im Staff so DENKEN .. oder?

wenn ja ..



Die gute, alte Zeit bei der Sesamstraße

Editiert:

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Dies ist NATÜRLICH mit einem Augenzwinkern zu verstehen

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