Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

adam und eva sitzen im paradies,
einens tages geht eva zu adam und sagt:adam fi**mich,
er antwortet: nö ich hab mein bier und bin glücklich.
ne woche später wieder, adam fi**mich
er: nö ich hab mein bier und bin glücklich.
da zieht sie weiter und sieht nen dinosaurier, und sagt: dino fi** mich
der dino so: ne geht ne ich bin impotent.
da denkt sich eva, so ein scheiss wie komm ich nu zu meinem sex, und sieht nen grossen fisch im fluss, und denkt sich naja nehm ich ben den.

und was sagt uns die geschichte,
der mann hat sein bier und is glücklich
die dinos sind augestorben weil impotent
und keiner weiss wie der fisch vorher gerochen hat

 

Was ist der Unterschied zwischen einen Casanovo und Jesus???




----> Der Gesichtsausdruck beim nageln. <----

 

Türkenwitz haha xD lol


' ich schreib jetzt aus dem Kopf heraus weis net wo ich den witz habe! '

Eine türkische frau ist schwanger! als die wehen anfangen sind die Krankenhaueser geschlossen wegen einem Schwerem Sturm der alles kaputt geweht hat!
sie und ihr mann fahren im Auto! sehen sie 2 Polizisten und die fragen was is los dann sagen sie ja so und so krankenhaus gesclossen!
die Polizisten beschliessen die Zwillinge im Auto selber zu entnehmen ( oder so)
als der Polizist den Kopf von einem Raus zieht sagt das Baby ' ej Murat vorne sind die Bullen gehen wir hinten durch '


haha

 

der unfreiwillig geilste satz ist das:

schon mal was von "entbinden" gehört?

 

ööööööööööööööööhhhhhhhhhhhhhhmmmmmmmmmmm
............................................nöööööööööööööööööööööö



On Topic: Es war einmal und es nicht mehr ein riesengroßer Teddybär er aß die Milch und trank das Brot und als er starb da war er tot.

 

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.



Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: “Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!” Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! “Ach, das finden Sie witzig?” schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: “WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???”
Kichernd sagt sie: “Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!

 

der mit dem kleinen nils ist jawohl zu geil

Editiert von Spacerat:

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Kein Post ohne Witz... du bist von mir nun 2x ertappt worden...

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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: “Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?”
“O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück.”
“Okay. Den nehme ich.” Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: “Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.”
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: “Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.”
“Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.



Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
“Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet…

Editiert:

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Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen. Als das Mahl zu ende ist, verspürt er den unausweichlichen Drang, einen fahren zu lassen. Leise aber doch hörbar furzt er. Darauf der Vater zum Hund unterm Tisch: “Hasso!“
„Puh“, denkt der Mann: „Der alte denkt, es war der Hund“ und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“ ruft der Vater wieder.
Darauf folgt noch ein Furz, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“ ruft der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!“

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haha der letzt(edit) war gut


edit: warten 6 blondinen vor dem kino fragt einer, warum wartet ihr??
darauf die 6 blondinen: auf 10 weitere Blondinen weil der FIlm erst ab 16 ist

(nixx gegen blondinen)

 

Sitzen der Papst, ein Schulkind, George Bush und ein Ministerpräsident im Flugzeug.
Nach einer Weile gehen die Triebwerke des Flugzeugs kaputt und es stürzt ab. Leider sind nur 3 Fallschirme dabei.
Der Ministerpräsident meint "Ich werde gebraucht ich darf nicht sterben", nimmt sich den ersten Fallschirm und springt.
George Bush meint "Ich muss den Krieg weiterführen und Amerika braucht mich auch", nimmt sich den zweiten Fallschirm und springt ebenfalls.
Nun sind nur noch der Papst und das Schulkind an Board. Der Papst meint "Mein liebes Kind nimm dir den letzten Fallschirm du hast noch das
ganze Leben vor dir". Das Schulkind darauf "Aber du bist der Papst. Alle Christen brauchen dich." Wieder der Papst "Du kannst doch noch so
viel erleben ich habe schon alles erlebt in meinen Leben und...". Mitten im Satz unterbricht der Schuljunge den Papst und meint "Ach weißt
was, wir können beide überleben. Der Bush hat meinen Bücherranzen genommen."

 

Chuck Norris hat einfach style

kennt einer von euch Ricky Bobby - König der Rennfahrer - seine Kinder heisen Walker und Texas Ranger einfach zu geil

Ich hab hier mal en "paar" Chuck Norris sprüche


Wenn chuck norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

chuck norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du chuck norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

chuck norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter chuck norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das chuck norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die chuck norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als chuck norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals chuck norris in Frage!“

chuck norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen chuck norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat chuck norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

chuck norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute chuck norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

chuck norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

 

zwar niveaulos aber ich musste lachen

wie nennt man es wenn ein graf eine fehlgeburt hat?

 

Spoiler

kommen 2 Prostituierte nach Mainz, sagt die eine:

"Mainz ist aber ein Drecksloch"

Sagt die andere:

"Meins auch"

Gruss

Editiert von Spacerat:

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Weil der doch bissl sehr anstößig ist, in einen Spoiler gepackt

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