Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Diskutiere und helfe bei Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread im Bereich Forenkultur im SysProfile Forum bei einer Lösung; tja, irgendwie fehlt so einer hier ^^ also fleissig witze posten :) und immer dran denken, kein post ohne witz: HSV-Fans sind überall....... Dieses Thema im Forum "Forenkultur" wurde erstellt von Diabolus, 6. Juni 2007.

  1. Diabolus
    Diabolus Deutscher Meister 2011
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    tja, irgendwie fehlt so einer hier ^^

    also fleissig witze posten :)

    und immer dran denken, kein post ohne witz:

    HSV-Fans sind überall....

    Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Huub Stevens und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!"

    Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo versehen und eine kleine Bayern - Fahne weht im Vorgärtchen. Ottmar denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz-weiß-blau gestrichen, über und über mit der HSV-Raute, HSV-Graffiti, HSV-Fahnen und HSV-Transparenten übersät, große HSV-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die HSV-Hymne "HaEsVau, forever and ever..." zu ihm herab. In weißen Trikots mit roter Hose und blauen Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

    Ottmar wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn für ne Scheisse? Wieso kriegt der Huub so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???"

    Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Huubs Haus, das ist meines."
     
    #1 Diabolus, 6. Juni 2007
  2. User Advert

  3. Spacerat
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    Könnte theoretisch auch hier rein... Naja lassen wir ihn erstmal hier, aber (!!!):
    Ich möchte aber anmerken, dass ich wirklich dann auch in jedem Beitrag einen Witz sehen möchte, alles andere wird hier radikal gelöscht. Übertreibt ihr es mit den "Off-Topics", wird das Thema geschlossen. Harte Witze (also alles was nicht Jugendfrei ist) bitte zensieren per spoiler. Rassistische oder anderweitig anstößiges ist hier verboten! Hier mal meine Liste xD

    Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul

    sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse

    gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht

    aufgehoben, ich war zu faul!'

    Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!

    Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.

    Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die

    Abholfrist

    abgelaufen!'

    'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche

    im

    Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'

    'Ja und was ist daran faul?'

    'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber

    ich war zu faul zum Aufstehen!

    Ein alter Mann geht zu einer Prostituierten: ´Wie viel kostet´s denn?´

    Die Prostituierte antwortet: ´Hundert im Bett, fünfundzwanzig auf dem Teppich.´

    Alter Mann: ´Okay, hier sind Hundert.´

    Prostituierte: ´Im Bett ist es doch bequemer, stimmt´s?´

    Alter Mann: ´Quatsch, ich will viermal Teppich!!!´

    also ein 15jahriges mädchen kommt nachhause und erzählt seinem vater dass es schwanger sei. der vater rassten natürlich aus. mit 15 sag mal hast du se nicht mehr alle, wir haben dich doch aufgeklärt wie konnt das passieren. warte ab bis ich den typ in die finger bekomme, der kann was erleben

    kannst du den erreichen? fragt der vater.

    das mädchen sagt ja und ruft ihn an.

    "du schatz, kannst du ... ja genau ja wegen papi. ok bis gleich."

    der vater wartet und dann fährt ein roter Ferrari vor. Ein gutaussehender, 2m großer Man mit langen haaren und einem designer outfitt steigt aus. er geht auf den vater zu und fragt ihn sind sie der vater?

    der vater ganz erstaunt sagt eh ja.

    bevor der vater irgendwas sagt fängt der man an zu erzählen: ich werde ihre tochter nicht heiraten. ich werde auch nicht mit ihr zusammen leben. aber ich werde mich um die kinder kummern. wenn es ein junge wird bekommt er eine fabrik und 1.000.000€. wird es ein mädchen bekommt sie eine boutique und 1.000.000€. werden es zwillinge bekommen beide eine disco und 500.000€

    wenn sie nicht schwanger ist dann, und in dem moment fällt im der vater ins wort und sagt: dann kommen sie einfach noch mal her und versuchen es in ruhe noch mal
     
    #2 Spacerat, 6. Juni 2007
  4. Dagor88
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    So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht).
    Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
    "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
    "Ja. Ich möchte schießen!"
    "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
    "Jawoll die hab" ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab
    ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
    "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
    "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
    Da der Mann vor mir herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang.
    Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
    "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklären." sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind.
    Nehmen Sie aber das hier. "Hab" ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
    "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
    Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
    "Wo ist der Anschluss?"
    "Welcher Anschluss?"
    "Für das Headset7´
    "Für was?"
    Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
    "Für das hier!"
    "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
    "Ich hab´s gern laut."
    Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an."
    "Bitte schön!"
    Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von CS Schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
    Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
    Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
    "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
    "Wonach sieht es denn aus?"
    "Warum stehen sie auf dem Tisch?"
    "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
    "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE!?"
    "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
    Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen.
    Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
    "Doch, doch alles in Ordnung"
    "Steigen Sie erstmal hier runter!"
    Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
    "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
    "Ich...äh..."
    "Haben Sie sich weh getan?"
    "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
    "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände.
    Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
    "Auf was soll ich den zielen?"
    "Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
    "Was? Das Pappding?"
    "Ja! Das Pappding."
    "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
    "Gegner?"
    "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
    "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
    Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl), abdrück und "Klick".
    Nochmal "Klick, klick, klick!"
    "Die Pistole ist leer"
    "Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
    "Hören Sie dieses Geräusch nicht?"
    "Welches Geräusch?"
    "Dieses Hier!"
    Ich ziele auf den Admin,
    "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: "klick, klick, klick"
    "Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
    "Haben Sie es denn jetzt gehört"
    "Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
    "Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
    "Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
    Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
    "Wo issn hier Space?"
    "Was?"
    "Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?"
    "Was wollen Sie?"
    "Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
    "Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
    "So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
    "Ihr habt Volume 10000 oder was?"
    "Was haben wir?´
    "Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts.
    Kurze Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm, Bamm, Bamm, Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander.
    Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal.
    Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine.
    Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille.
    Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar:
    HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: Wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT.
    Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe.
    Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater.
    Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle.
    Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs.
    Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen....
     
  5. Diabolus
    Diabolus Deutscher Meister 2011
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    irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

    "Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein

    Sohn?"

    "Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

    Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.

    Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

    Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

    Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

    Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."

    Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

    Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

    "Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,

    übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

    Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

    Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die

    Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

    Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

    Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

    Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

    "Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im

    Kühlschrank....."
     
    #4 Diabolus, 8. Juni 2007
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  6. Br41nk1ck3r
    Br41nk1ck3r BIOS-Schreiber
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    Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit.
    Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. "Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!"
    So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen.
    Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. "Oh Mann, Bär!" Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der
    Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: "Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein
    Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!"
     
    #5 Br41nk1ck3r, 8. Juni 2007
  7. Cyborg
    Cyborg Computer-Experte
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    Kommt ne Frau bei Arzt... *höhö* ^^
     
  8. GreyFoxX
    GreyFoxX Mental Upgrade 2.0 Beta
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    47050
    Jesus zieht mit seinen Jüngern durch das Land und tätigt hier
    ein Wunder,da ein Wunder..hilft wo er nur kann.
    Irgendwann kommt er mit seiner Gruppe in ein kleines Dorf,in
    dem die Dorfgemeinschaft gerade dabei ist,eine junge Frau
    zu steinigen.
    Jesus zögert keine Sekunde und stürzt sich heldenhaft in die
    aufgebrachte Menge,wirft sich über die Frau,um sie schützen.
    Er erhebt sich und ruft mit fester Stimme:
    "WER VON EUCH OHNE SCHULD IST..DER WERFE DEN ERSTEN
    STEIN" und schaut zornig in die Menge.
    Ein einzelner Stein fliegt durch die Luft und trifft den Messias
    direkt am Kopf.
    Jesus taumelt zurück und ist völlig perplex.Er schaut suchend
    in die Menschengruppe und sagt dann:
    "MAMA....DU NERVST!!!"

    GRUSS
    DRF1976
     
    #7 GreyFoxX, 8. Juni 2007
  9. Barnett
    Barnett Computer-Experte
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    Was sagt n Blinder wenn er innen Fischladen kommt?
    - Hi Mädels!

    ----------------------------- -----------------------------

    Kommtn Mann zum Arzt, sagt, ich krieg meine Vorhaut nich zurück, sowas verleiht man ja auch nich!

    ----------------------------- -----------------------------

    Chuck Norris kriegt beim Praktiker auch 20% auf Tiernahrung!!!

    ----------------------------- -----------------------------

    Das Startgeräusch eines Mantas?

    Asi- Asi- ...
    ... Asi- Asi- proll- proll.

    ----------------------------- -----------------------------

    Was machen drei Schwule mit ner schönen jungen Frau im Wald?

    Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.

    ----------------------------- -----------------------------

    Fragte der Neue in der Schulklasse: "Wann macht Ihr Pause?" - "Nie! Wir schlafen durch."

    ----------------------------- -----------------------------

    "Mami, Mami, warum kriecht Papi so komisch durch den Garten?" - "Sei ruhig, Kind und lade nach!"

    ----------------------------- -----------------------------

    Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast? Weil Du da nie zu Hause bist.

    ----------------------------- -----------------------------

    Patient zum Doktor:"Ich würde gerne 100 jahre alt werden, ist das möglich?"
    Doktor: "Rauchen sie? Nehmen sie Drogen? Essen sie viel Süsses? Haben sie viele Frauengeschichten?"
    Patient: "Nein."
    Doktor: "Wofür wollen sie denn dann 100 jahre alt werden?"

    ----------------------------- -----------------------------

    WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

    WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

    WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?


    WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen ?

    WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

    WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

    WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und
    warum ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

    WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

    WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

    WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

    Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in
    Flugzeugen. WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material
    hergestellt?

    Wenn Fliegen so sicher ist WARUM heißt dann die
    Ankunftshalle "Terminal"?


    WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

    WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

    WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

    Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

    Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben wonach suchte er da eigentlich?

    Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht woher weiß man das?

    WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?

    Ich kaufe mir einen neuen Bumerang wie werde ich den alten los?

    WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
     
  10. Julian
    Julian Computer-Experte
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    Den billigsten Sparwitz überhaupt:

    Treffen sich 2 Päpste. *schenckelklopfer*
     
  11. EvilRoy
    EvilRoy Computer-Experte
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    Hab schon den witz irgend wo hier reingepostet aber ich erzähl ihn immer wieder gern :) :

    Ein Mann kommt nach Mainz und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Nein," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !"
    Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
    Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" "Mir solls Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.
     
  12. Diabolus
    Diabolus Deutscher Meister 2011
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    Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
    Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern
    Bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
    Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!
    Eine Woche später kommt die Frau wieder.
    Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln,
    hinten eine Naht!
    Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber
    dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
    Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich
    dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln,
    hinten eine Naht.
    Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da! 8 Tage später.
    Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
    Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
    Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
    himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen
    anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht! Da sagt der
    Schuhverkäufer ganz cool:
    Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am ***** lecken..., nicht
    direkt am *****, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann
    hinten an der Naht!
     
  13. Barnett
    Barnett Computer-Experte
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    LoL. Der is cool. :love:

    Kein Post ohne Witz war die Regel ;) ~Spacerat
     
  14. Diabolus
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    gott is fertich mit der schöpfung und hat also auch den guten adam erschaffen. alles ist hübsch und im paradies is es natürlich toll und adam hat auch seinen spaß, aber irgendwann fühlt er sich einfach nichmehr so wohl wie am anfang und irgendwie bräuchte er einfach mal irgendjemand anderen als ständig nur supertolle tiere und pflanzen und gott.
    also sagt er gott: "sag mal, ich weiss ja, dass du dir echt mühe gegeben hast und es ist auch ohne frage alles spitze hier. nur... naja um ehrlich zu sein perfekt ist es noch nicht so."
    gott:"hm adam ich glaub ich kann dich verstehen. was fehlt dir denn?"
    adam:"nunja, ich bräuchte einfach jemand mit dem ich zusammen sein kann, der mit mir redet und dem ich zuhören kann. jemand der kochen, putzen und früchte sammeln geht wenn ich keine lust hab. am besten jemand der auchnoch gut aussieht. das rundum komplettpacket eben. ich denk du verstehst schon was ich meine."
    gott:"okay adam, kein problem. alles was ich von dir brauche sind 3 rippen, dein linker fuß und dein linker arm."
    adam überlegt kurz und antwortet dann:"hmmm und was krieg ich für 1 rippe?"
     
  15. Schweini
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    Die Schwiegermutter :great:

    Sorry, das musste etz raus :cool:
     
  16. -FreaK-
    -FreaK- Wandelnde HDD
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    geht ein beamter zur arbeit.

    muahahaa brüller... xD
     
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