Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

Gegen einzelne, gute Witze abundzu hab ich nichts. Nur finde ich Beiträge mit geschätzten 20 Witzen untereinander irgendwann nurnoch langweilig. Da kann ich auch gleich auf die Seite surfen.
"Mal hier nen guter Witz gefunden, mal da was Lustiges gelesen" - daran kannst du uns gerne teilhaben lassen
Aber wie gesagt, in Maßen...

 

Ein Schalke-Fan steht vor Gericht,weil er 2.RWE-Fans überfahren hat....

Richter:Angeklagter sagen sie die Wahrheit !

Schalker: Die Straße war vereist,mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...

Richter:Es ist August.Sie sollen die Wahrheit sagen!

Schalker: Es hat gerregnet und Laub war auf
der Straße...

Richter:Seit Tagen scheint die Sonne.Zum letzten mal: Die Wahrheit !

Schalker: Also gut!Die Sonne schien und schon vom weitem habe ich die Essener-Spac*** gesehen.
Hasserfüllt habe ich drauf gehalten...
Der eine Essener ist durch die Frontscheibe,
der andere Essener ist in einen Hauseingang
geflohen! Ich bereue absolut nichts !!!

Richter:Na,warum denn nicht gleich so?
Den einen Essener Verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch !!!

 

Spacey, der war/ist gut

Hab hier ein paar Computer Witze gefunden die einen schmunzeln lassen:

Windows Vista trifft Kuhfladen. Der fragt: “Was bist Du denn?”
“Ein Betriebssystem!”
“Wenn das stimmt, bin ich eine Sachertorte.”

Was sagt Bill Gates wenn sein Schiff untergeht?
Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4!

Was sucht eine Blondine unter dem Computertisch?
Das abgestürzte Programm!

 

liest in der Nachtschicht Arbeiter A gerade die Bildung, Kommt Mitarbeiter B gerade rein der seine Arbeit fertig hat und will bis zum feierabend die restlichen 3 Stunden pennen, und schaltet dafr das licht aus.
Wütend murmelt Arbeiter A in eiem seltsamen dialekt vor sich hin "wo ist den das licht hin verflucht nochmal", erhebt Arbeiter B schon halbschlafend mit dicken augen kurz den Kopf und sagt "geh mal an den Kühlschrank und schau mal rein, dann weist du wo es ist"

Naja.. stamt aus dem leben und ich bin Arbeiter B und hab sehr gut bis 0545 Uhr geschlafen, wenn ich Witze erzähle klingt das etwas so :

"treffen sich zwei Pferde, da sagt das eine zum anderen : mann hast du einen großen Kopf"
... versteht ihr.. Großen Kopf!!! es hat selber eine großen Kopf... na versteht ihr..



Sorry.. bin icht sehr witzig

 

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da

 

Ja, soviel ich weiß muss man sich Ordnungskräften ausweißen, wenn sie es verlangen. Ist zumindestens bei Polizisten so, wahrscheinlich auch beim Ordnungsamt.

 

Du bist als deutscher Staatsbürger ausweispflichtig!

Siehe dazu auch:
- §1 des Personalausweisgesetzes: http://bundesrecht.juris.de/persauswg/__1.html
- § 163b Abs. 1 Strafprozessordnung
- sowie die das Ordnungswidrigkeitengesetz (Richtlinie aber StPO, siehe Punkt 2)

 

Das sind "NUR" Witze und es soll sich bitte keiner diskriminiert fühlen!

Opel-Witz

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Mercedes-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Opel-Fahrer gefressen, der war so hohl, ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"




20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Warnlampen für öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hdtte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und vier Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfdhig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

 

Ausweispflichtig ja, aber es gibt keine Mitführpflicht.

 

@tor123: das hättest du nicht sagen dürfen, jetzt hab ich bei der nächsten allgemeinen Personenkontrolle definitiv wieder ein rießiges Problem Lasse mir nie was zu schulden kommen, aber ich nehme es dann, auf höfliche Art und Weise, gerne ganz genau, wie mein gegenüber Letztens auch, Verkehrskontrolle mit Standardfrage, "haben sie was getrunken?" (Schuld der Polizei, keine präzise Fragestellung), also sagte ich ja, zwei Cola, ein O-Saft und 2 Red Bull. Folge: Aussteigen, Alkoholtest, Fahrzeugkontrolle - Verbandskasten, Warndreieck, etc. Alles in Ordnung, aber den Spaß gönne ich mir.