Der offizielle [Fun-Stuff und Witze] Thread

da, er hat falsch verlinkt.

---------- Post hinzugefügt um 14:43 ---------- Vorheriger Post um 14:07 ----------

 

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht!"

 

Video: LG verarscht Leute beim Job-Interview ... mit dem WELTUNTERGANG Wenn ein Fernseher so scharf ist wie die Realität ;-) Was würdet ihr in dieser Situation machen? ~ Frequency

Ich glaube, ich hätte mich am Ende vor Lachen (?) in die Ecke geschmissen. Oder ich wäre auch so ausgeflippt, wie der eine.

 

Dies hier ist auch nicht schlecht von dennen...



---------- Post hinzugefügt 06.09.2013 um 13:08 ---------- Vorheriger Post 05.09.2013 um 19:14 ----------

Woran hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!

 

@niphja
Die Idee ist zwar ganz witzig, aber leider komplett gestellt. Die Szene im Fernseher wird leider digital/per Greenscreen nachträglich eingefügt - gibt genügend Anhaltspunkte dafür im Video. Und demzufolge, sind das auch alles nur Schauspieler mit entsprechenden Anweisungen.

 

Du kannst aber auch jedem die gute Stimmung vermiesen.
Nee Spaß, ich finde es dennoch gut gemacht.

 

Nen schöneren name als Apple Mitarbeiter kann man wohl nicht haben

 

Große Haufen - HaustechnikDialog

 

Pitcher, der ist nun echt alt - der geht glaub schon seid 5 jahren durchs netz - hab aber inzwischen ne Lösung gefunden

 

Hab mir schon gedacht das du so richtig Old School bist.

---------- Post hinzugefügt um 19:56 ---------- Vorheriger Post um 19:49 ----------

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

 

Doofe Leute sollten Schilder tragen!
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte:
"Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Einer noch

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst,

Ihr Bischof

Sorry, einer noch - und da sag mal einer Juristen sind nicht Lustig ( ist wahr): Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.

Scheiß netzt noch was von meinem Vorbild ( naja etwa so)

“I have a disease? Bullshit. I cured it with my brain.”
“Winning, anyone? Rhymes with winning. Anyone? Yeah, that would be us. Sorry, man, didn’t make the rules. Oops!”
"I’m tired of pretending I’m not a total bitchin’ rock star from Mars."
"You can’t process me with a normal brain."
“If you borrowed my brain for five seconds, you’d be like, ‘Dude! Can’t handle it, unplug this bastard!’ "It fires in a way that’s maybe not from, uh… this terrestrial realm.”
"I was banging seven-gram rocks, because that’s how I roll. I have one speed, I have one gear: Go."
"Can't is the cancer of happening."
“Wow. What does that mean? I’m bi-WINNING.”
“I am battle-tested bayonets, bro.”
“I’m so tired of pretending my life isn’t perfect and bitching and just winning every second and I’m not perfect and bitchin’.”
“Look what I’m dealing with, man, I’m dealing with fools and trolls.”
“It’s just strafing runs in my underwear before my first cup of coffee, because I don’t have time for these clowns.”
“You have the right to kill me, but you do not have the right to judge me. Boom. That’s the whole movie. That’s life.”
“I’m sorry man, I got magic and I’ve got poetry in my fingertips, you know, most of the time, and this includes naps."
"I’m an F-18, bro.”
“I’m not Thomas Jefferson. He was a pussy.”
"I am on a drug, it's called Charlie Sheen. It's not available because if you try it you will die. Your face will melt off and your children will weep over your exploded body."
"I'm bi-winning."
"There’s a new sheriff in town. And he has an army of assassins.”
"The run I was on made Sinatra, Flynn, Jagger, Richards, all of them look like droopy-eyed armless children."
"The only thing I’m addicted to right now is winning.”
"I wish him nothing but pain in his silly travels especially if they wind up in my octagon. Clearly I have defeated this earthworm with my words -- imagine what I would have done with my fire breathing fists.
"[CBS] picked a fight with a warlock."
"If you’re a part of my family, I will love you violently."
"Winning."
"I will not believe that if I do something then I have to follow a certain path because it was written for normal people. People who aren’t special. People who don’t have tiger blood and Adonis DNA."
"C’mon bro, I won best picture at 20. I wasn’t even trying. I wasn’t even warm."
"Winning."
"Bring me Dr. Clown shoes."

 

Sehr geehrter Bischof,

als Mitglied der Katholischen Kirche sollten Sie eigentlich wissen das es 11 und nicht 10 Gebote sind:

Joh 13,34: "Ein neues Gebot gebe ich euch, dass ihr euch untereinander liebt, wie ich euch geliebt habe, damit auch ihr einander lieb habt."

Hochachtungsvoll,
El Padrino