Die unendliche Geschichte II

Gestern ging ich mit meinem alten Milchshake gassi. Alle Leute, die ihren Müsliriegel noch im Maul hatten, spuckten ihn postwendent aus, da sie sowas richtig zum Kotzen finden weil Poultons Hintern aus der Hose hing. Ich hatte zum Glück meine Taschenlampe mit dabei um meinen alten Nasenhaarentferner wiederzufinden. Aber leider war das Ding so richtig Ranzig wie ein altes Stück Zitronenkuchen. Also entschloss ich mich, stattdessen

 

Gestern ging ich mit meinem alten Milchshake gassi. Alle Leute, die ihren Müsliriegel noch im Maul hatten, spuckten ihn postwendent aus, da sie sowas richtig zum Kotzen finden weil Poultons Hintern aus der Hose hing. Ich hatte zum Glück meine Taschenlampe mit dabei um meinen alten Nasenhaarentferner wiederzufinden. Aber leider war das Ding so richtig Ranzig wie ein altes Stück Zitronenkuchen. Also entschloss ich mich, stattdessen Feiern zu gehen.

 

Gestern ging ich mit meinem alten Milchshake gassi. Alle Leute, die ihren Müsliriegel noch im Maul hatten, spuckten ihn postwendent aus, da sie sowas richtig zum Kotzen finden weil Poultons Hintern aus der Hose hing. Ich hatte zum Glück meine Taschenlampe mit dabei um meinen alten Nasenhaarentferner wiederzufinden. Aber leider war das Ding so richtig Ranzig wie ein altes Stück Zitronenkuchen. Also entschloss ich mich, stattdessen Feiern zu gehen. Aber leider war Poulton so beschäfftigt mit Limburger essen anstatt Türsteher an der Blue Oyster Bar

 

Gestern ging ich mit meinem alten Milchshake gassi. Alle Leute, die ihren Müsliriegel noch im Maul hatten, spuckten ihn postwendent aus, da sie sowas richtig zum Kotzen finden weil Poultons Hintern aus der Hose hing. Ich hatte zum Glück meine Taschenlampe mit dabei um meinen alten Nasenhaarentferner wiederzufinden. Aber leider war das Ding so richtig Ranzig wie ein altes Stück Zitronenkuchen. Also entschloss ich mich, stattdessen Feiern zu gehen. Aber leider war Poulton so beschäfftigt mit Limburger essen anstatt Türsteher an der Blue Oyster Bar anzupöbeln. Als Rache von Morphy

 

Gestern ging ich mit meinem alten Milchshake gassi. Alle Leute, die ihren Müsliriegel noch im Maul hatten, spuckten ihn postwendent aus, da sie sowas richtig zum Kotzen finden weil Poultons Hintern aus der Hose hing. Ich hatte zum Glück meine Taschenlampe mit dabei um meinen alten Nasenhaarentferner wiederzufinden. Aber leider war das Ding so richtig Ranzig wie ein altes Stück Zitronenkuchen. Also entschloss ich mich, stattdessen Feiern zu gehen. Aber leider war Poulton so beschäfftigt mit Limburger essen anstatt Türsteher an der Blue Oyster Bar anzupöbeln. Als Rache von Morphy, gab er Poulton die Blaue Pille anstelle der Roten

 

Gestern ging ich mit meinem alten Milchshake gassi. Alle Leute, die ihren Müsliriegel noch im Maul hatten, spuckten ihn postwendent aus, da sie sowas richtig zum Kotzen finden weil Poultons Hintern aus der Hose hing. Ich hatte zum Glück meine Taschenlampe mit dabei um meinen alten Nasenhaarentferner wiederzufinden. Aber leider war das Ding so richtig Ranzig wie ein altes Stück Zitronenkuchen. Also entschloss ich mich, stattdessen Feiern zu gehen. Aber leider war Poulton so beschäfftigt mit Limburger essen anstatt Türsteher an der Blue Oyster Bar anzupöbeln. Als Rache von Morphy, gab er Poulton die Blaue Pille anstelle der Roten Viagra

 

Gestern ging ich mit meinem alten Milchshake gassi. Alle Leute, die ihren Müsliriegel noch im Maul hatten, spuckten ihn postwendent aus, da sie sowas richtig zum Kotzen finden weil Poultons Hintern aus der Hose hing. Ich hatte zum Glück meine Taschenlampe mit dabei um meinen alten Nasenhaarentferner wiederzufinden. Aber leider war das Ding so richtig Ranzig wie ein altes Stück Zitronenkuchen. Also entschloss ich mich, stattdessen Feiern zu gehen. Aber leider war Poulton so beschäfftigt mit Limburger essen anstatt Türsteher an der Blue Oyster Bar anzupöbeln. Als Rache von Morphy, gab er Poulton die Blaue Pille anstelle der Roten Viagra. Dadurch konnte Poulton plötzlich